如果以后要统计一下自己写过的文字，大概吐槽西安下雨的相关内容会很多。原来北京西安两地跑的时候感受不到明显的气候差异，毕竟华北的干燥和大风可以和西北的黄土高坡称兄道弟。前两天去北京，突然感觉到脸上的皮肤快干到掉渣，西安居然可以嫌弃其它北方城市干燥了。

有人打趣说近年雨水多是因为三峡大坝改变了区域环境，我特意查了一下历年数据但并没有证据支持。但从今年入秋开始，雨似乎就没有停过，降水量已经超过往年的三倍，比梅雨天还要像江南。小区里一个陕北来的大爷，在电梯口跟陌生人抱怨，说你们西安太潮湿了，受不了。

以前是爱极了下雨天，要知道当一座充斥着秦砖汉瓦的古城下起淅沥沥的雨时，滴滴答答之间思绪就在伞面上跳起了舞。无论是在春的梧桐树下还是秋的落叶之中，雨总是让人恍惚又清醒。如今的雨天只爱在家里睡觉，一大早窝在被窝里看着朋友圈里顶雨去跑西安马拉松的人，觉得这个世界从来都有充满热情的人，和天气无关。

最近的表达欲越来越低，无论是说话还是写字，也许是越来越觉得大多数事都根本不值得一提。比感受不到快乐更可怕的事，是感受不到痛苦，然后心就像沙丘一样，在不经意间连成荒漠。我以前看到和自己一样受伤坐轮椅的人，还会有恻隐之心，还会有同病相怜的感触，现在却不再会觉得谁可怜。有一天，我看见一个母亲，年纪轻轻却明显白发。她的孩子天生基因缺陷，情况会随着年龄增长会越来越严重，直到死亡。她说她只希望她的孩子能在有限的生命里不受太多的苦。那一刻，我痛恨命运的安排，不是为了孩子，而是为了年轻的母亲。

前两天WhatsApp突然又能收到讯息，亚马逊的向导说关于火灾的很多舆论是假的，智利的房东说圣地亚哥现在跟打仗一样，津巴布韦的姑娘说她要结婚了。收到信息的时候看不到名字备注，才想起来几个月前换了手机，对备份数据比较迷糊的我尽管已经拼尽全力但还是发现丢了许多通讯录的信息，至于怎么丢的哪里出的问题我现在也不太清楚。如果是以前我大概会很纠结，怕和谁就此断了联系。而这一次觉得无所谓了，很多人就此别过也算结局。

不知道什么时候开始有点轻微的社交恐惧症，害怕对人假笑。自己的废话越来越少，也越来越懒得听别人鸡毛蒜皮的闲言碎语。都说平时说无用的言语占比重越大的人幸福感越强，那么我大概很难体会到这种幸福。我不想和谁解释，和谁争吵，或者假惺惺的表达一切安好。

一直也不喜欢说那些充满鸡汤味儿的话，同样不喜欢听谁的鼓励和安抚。很多熟悉或者不熟悉的人会说“你要开开心心”，听着好像是对我的终极祝福似的。其实说这话的人自己也不见得开心到哪去，却摆出一副很懂别人的样子。当然比起这个我更讨厌自来熟，突然冒出来的老朋友或者张嘴就说自己痛苦和委屈的人。

我以前从来没觉得自己是个充满正能量的人，所以特别抵触谁用这三个字夸我，还不如直接夸我美来得开心。后来才发现，我这种不正不负能量平衡的人，不给别人带来负担造成困扰的人，已经可以算做宝藏了。因为那些跟你不断抱怨工作不顺利，甲方不是人，谁谁谁让自己受委屈的人，真的是太恐怖了。谁不是靠自愈来填补伤口，靠拥抱抵抗严寒。那些不停给别人传递负能量，并且想汲取能量维持自己生命温暖的人，我都不自主地想躲开。别怪我自私，毕竟我这种没有白天的人也想有个太阳，况且我家也没有发电厂。

有人说我像刺猬，受了伤就把自己缩成一团，想靠近一点的人逮谁扎谁。我想了想说no，我从没有做到像刺猬那么酷，因为刺猬太张扬跋扈。我一直觉得自己的生命像是苔藓，在最阴暗潮湿的角落里悄悄存活，拥有见不得光的卑微和孤独。如果真的有刺，那也应该是仙人掌，热爱阳光不畏风沙，没有雨水滋润也能坚持活着，再顺便给那些已经绝望的人看到一丝生机。——“看，它都那样了还没死。”

很多人看到的都是仙人掌的刺，却看不到它的温柔。你看那仙人掌把所有的刺都扎在了自己的肉里，一直忍着疼，却发出警示不想伤害任何人。如果有一天，我的刺被拔掉了，那么我就可能变成了一株多肉植物，十块钱能买三盆的那种。

FIN

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