我搬进的新家其实是个老房子，都住人十六、七年了。但我很喜欢它，院子大，敞亮不说，房子又结结实实也不说，单单是正门左右那两大扇　Baywindow(凸窗)，就足以令我满意了。它们朝东，太阳一出来，一上午都能照到光，是放上几盆花的绝佳处。我到美国的头三、四年，心情很不好，没有心思养花。后来，养花的心情有了，但有了两个孩子，又去神学院读书，忙得天地都昏暗了，怎么可能有精力养花。现在，小女儿也五岁了，我也从神学院也毕业了，凸窗就在眼前，此时不养花，更待何时。 　　 　　我养的花主要是仙人掌。我很喜欢仙人掌。 　　 　　美国仙人掌的种类很多，到处都可以买到，就连像Walmart(沃尔玛)这样著名的连锁百货商店，也常在过道的货架上，摆上十多种仙人掌，价钱也很便宜，五、六十美分就能买上一小盆。很快的，我们家凸窗的窗台就摆上了五、六盆小仙人掌，然后是八、九盆，十多盆。看着这些可爱的仙人掌，我常想起被我遗弃在国内的那四十多盆仙人掌。到我出国时，它们中有的和我相处已经快十年了。十年，即便是草木，也有情了，何况人。当年尽管十分舍不得，但也得舍，把它们都送人了，那心情和母亲流泪送女儿出嫁，大概差也差不了太多。现在，一晃，又是快十年过去了，也不知道它们是否还在人间，长得怎么样了？那棵大麒麟如果还活着的话，该有我五岁的女儿这般高了。还有那三、四盆仙人山呢，当年就一、两尺高了，现在要是不死，一定会有藏龙卧虎、吞云吐雾的气象了。可是，如今叫我到哪里去找它们呢？ 　　 　　来美国前，我把这些仙人掌送人时还千般地叮嘱，千万好好照顾它们。那年回国探亲，问一朋友，我给的那盆仙人掌长得怎么样了。他先是一楞，后来说，死了。口气很随便。从那以后，我就连想它们也不敢想了，更不必说看。 　　 　　我是八二年秋开始养仙人掌的。那年秋天，我刚从吉林大学哲学系毕业，被分配到了沈阳药学院教书。某日清晨，我跑步路过附近的青年公园。一看，有些人正在街道两侧卖花。我就慢下来了，边走边看。我一眼就看上了仙人掌，昨看右看，一盆一盆地打听价钱。最后，花了五角钱，买了一盆小仙人山，只有巴掌那么大，但那形状，的确像起伏的群山。我的家乡被群山环绕着，一出门，就能看到山。而沈阳，只有高楼林立。那盆小仙人山，是我平生买的第一盆花。 　　 　　打那以后，早上跑步的时候，我时常跑到青年公园，看看有没有我喜欢的仙人掌一类的花，并且，价钱要便宜的。礼拜天，更是必到无疑，因为那天卖花的人最多，价钱也最便宜。到第二年秋天，我办公室的窗台上就有了二、三十盆仙人掌。 　　 　　我喜欢仙人掌，我喜欢它们生命力顽强，有一次我出差到外地，一个月没给它们浇水，它们还是绿盈盈的。有一盆小仙人球，样子不怎么好看，我就把它扔在一个有土的盆中，三、四个月没去理它。有一天，我想它已经死了，干脆把它扔掉算了，哪只用筷子一拨，拨不动，原来它竟然在那么干枯的泥土上扎下了根。 　　 　　我还喜欢仙人掌的绿色。是一种我不必为之担心为之叹息的绿色。 　　 　　就连仙人掌有刺，能扎人，我也喜欢。虽然我自己就被它们的刺扎过好多次，但一点也不后悔。 　　 　　同事看我养了这么多的仙人掌，就说，你喜欢带刺的。还有的说，什么人养什么花。你养的花也像你这个人似的，很有特点。下面的话他们就不说了，不过那意思我明白：你身上有刺。这其中的一根刺就是：我这个人不会说话，往好里讲是说话太直，爱提意见；往坏里说就是北方的土话，嘴损，常常是人家哪壶不开提哪壶。 　　 　　我没怎么在乎这个评论，有刺就有刺呗，反正没长在你身上。 　　 　　八三年秋，一天快到中午的时候，我看书看累了，站起来看看我的花。我惊喜地看到花正在开：有一个小仙人球，几天前才冒出了两个粉色的小花蕾，现在，它们正在一点一点地张开那粉色的小花瓣。 　　 　　太美了。我迷住了。 　　 　　看了好一会儿，我突然想起了我现在的妻子当时的恋人，就高兴地打电话给她，说：你快来，我给你看一样东西。不到十分钟，她就穿着在实验室穿的白大褂，气虚喘喘地出现在我四楼的办公室上，站定了，就上气不接下气地问我，是什么东西？我就把那两朵小花指给她看，她惊讶地问，"怎么，这么点的小仙人球也开花？" 　　 　　这是我们俩头一次一同观花，我种的花。 　　 　　两年后，我调到了一所党校教哲学，这些仙人掌也跟着我来到了新的办公室，并且它们又多了一些新的同伴。办公室的窗台已经摆不下它们了，我就在一张桌子上把剩下的摆好。一晃五年多了，连那生长缓慢的仙人山也长高了半尺高，小仙人球年年开花，但妻子在香港读博士，缺了一同赏花的人。 　　 　　我们的办公室挺大的，但只放了三张办公桌，平常来的只有我和另外一位老同事，他也挺喜欢花，也养花，并说你的花养的挺有意思的，专挑有刺的养。有时他也帮助我照顾一些我的花，特别是在寒假暑假期间。 　　 　　我和他共事三年多，相安无事。我每天读我的西方哲学和中国古典哲学以及马克思的早期著作，写我的文章和学术著作，他每天读他的报纸杂志和上面此时彼时号召学习的什么文选、选集一类的书。哪想到，到了他要退休的那年，他突然来拔我的"刺"了。 　　 　　朋友告诉我，说他向许多上级机关写了许多揭发我的信件，还有的写给了几家报纸和杂志。我也看到了他在一个在刊物上连续发表的三篇批判我的文章，就差点名了。党员生活会上，当我的自我检查结束后，别人都善意地提出了自己的看法，但我怎么也没想到，他当着大家的面，居然从兜里掏出了一个小日记本，那上面记录的是我(还有其他同事)这些年来说过的许多"错误的言论和行动"。他质问我为什么不检查这个错误言论，那个错误言论，为什么不交待这个问题，那个问题，他指责我的检讨根本就没有触及要害，等等，等等。 　　 　　我前后检讨了四次居然没有过关，教研室别的同事都认为我的检讨可以了，但他一直纠缠着我不放。有两次，一直在食堂中吃饭的我，连吃饭的时间都错过了，因为帮助、教育和挽救我的会议还没有结束，他还要讲话。 　　 　　朋友在夜间偷偷来我家中劝我，别那么强，叫你说什么你就说什么嘛，何必与他较真。我明白朋友的好心，也知道那个利害，但我告诉朋友们:我认识到的错误，我已经讲了；但我没有错的事，我不能违心地承认。我不能对不起我的良心。 　　 　　有天晚上，又错过了食堂吃饭的时间。我饿着肚子回家了，连方便面也没心思煮了。我独自一人站在六楼的凉台上，心都凉透了。我身边没有亲人安慰我，妻子在美国，远在故乡的父母，都快七十多岁了，且有重病在身，我看不到希望。这一次又一次的检讨，当众侮辱我的人格，且不容我讲理，他这哪里是在帮助我，分明是要置我于死地。我绝望了。我想到了自杀。 　　 　　我在凉台上站了很久很久了。夜深了，人静了，对面楼房中的灯火，一家家地熄灭了，偶而传来一两声小孩子的哭声。远望星空，星星正一颗接一颗地隐去，剩下的几个，就那么孤零零地缩在茫茫的天幕上。只有寒气，那融入黑暗中的无尽的寒气，从四面八方向我涌来。凉气浸透了衣服，但我毫不在意，因为我的心早就凉透了。我几次想朝漆黑的楼下跳下去，但一闭上眼睛，慈母的愁容就出现在我眼前：孩子，你这一走，妈也就活不下去了。她老人家半身不遂，躺在家中已经三年了，我走了，母亲怎么活下去。我又想起了电话中妻子在大洋那边的一次次祈求：为了我，你就忍下这口气吧，早一点来美国探亲吧。而我们结婚五年多了，为了读书，一直两地分居，在一起生活还不到三个月，自从她去美国后，我们已经两年多时间没有见面了。 　　 　　不，我不能死。 　　 　　转眼间，许多年过去了。但是，每当我回想起自己遭受的那一切，我还以为是奇耻大辱，我的心还痛，还在流血。仇恨，它成了我生命中的一根毒刺，我知道它有毒，但却无力把它连根拔掉。 　　 　　九五年初我信了主耶稣，不久后，就在礼拜天听到了传道人宣讲耶稣一段著名的话："你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯。如果你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。" 　　 　　这段话，我早就知道了，但就在那天听讲道的过程中，我突然感到上帝的灵从天而降，进入了我的心里，他对我说，孩子，主的话就是对你讲的，"你"就是"你们"，"你们"就是"你"。如果你不饶恕人的过犯，天父也必不饶恕你的过犯。 　　 　　主啊，我并没有记恨谁啊，我在心中争辩。 　　不，孩子，你现在还恨著许多人，仇恨正在刺痛你的心。 　　是的，主，我恨死他了。 　　孩子，我知道，但你要饶恕他。 　　主啊，我无法饶恕他。 　　孩子，你祷告吧。 　　我不与主争论了。我开始祷告。 　　 　　我默默地将心灵沉浸在上帝的灵之中，心中的感动越来越强烈、越来越清楚了：主就是要我饶恕那个深深地伤害了老同事。将近两千年前主耶稣在十字架上说的话，就好像是在我耳边说的："父啊，赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。" 　　 　　眼泪含在眼圈里，我轻轻地对主说："主，我愿意饶恕他，我不再恨他了。"我刚刚说完了这句话，就觉得原来压在我心头的那些重担一下子全脱落了，整个身子都变得好轻松。我真高兴啊，主耶稣解放了我，他拔出了我生命中真正的毒刺─恨，将把我从仇恨的枷锁中释放出来了。 　　 　　正当我享受着心中的宁静和喜悦时，上帝的灵又感动我，要我还要向他说对不起。这怎么可能？我又与主争论了，明明是他整我，为什么我要求他原谅？ 　　 　　你就没有作过对不起他的事吗？ 　　没有！ 　　真的没有吗？ 　　主，我有过。我曾经对一些同事说他是小人，还说了一些有辱于他的人格的话。 　　孩子，那你就为这事求他原谅吧。　 　　接下来的一周，我反复祷告，求主帮助我能从心里饶恕他。后来，我写了一封信给他，告诉他我愿意饶恕他，我并且在信中说，当时我在同事中曾讲了一些有辱于你人格的话，我请求你的原谅和饶恕。 　　 　　看着窗台上那一株株带刺的仙人掌，我突然对人生有了新的领悟：这些年来，自己总是那么清楚地看到了别人眼睛中的小刺，却看不到自己的眼睛中有一根根大木头。自己怕别人的刺扎着自己，扎了一下后就老是记在心中，不能饶恕，但却忘记了自己生命中的毒刺常常扎在了别人的心尖上，更没有向他们说对不起。在祷告中主告诉我，你要拔掉自己心中的毒刺：它就是罪。 　　 　　写于年初夏 　　修改于年春节前后以及年底

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