1.逛玉石市场时看上一个鹅蛋大小的石头，讨价还价半天，最终3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味。

2.和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来，未来丈母娘：你忙活一天为了啥？”我……

3.我弟上班忙，让我帮他代收快递。问他是什么他也不说，还神神秘秘叫我别拆开。于是我就威胁他说：“你是不是买好吃的了？不告诉我就不给你了。”他着急了，连忙说道：“姐，那不是什么好吃的，就是一个杯子而已，你要吃啥我给你买。”都说好奇心害死猫，自从拆了他快递后，我们快一个星期没说话，看见了都躲着走。

4.小姨子20多了，一天问岳母：我出嫁的时候，陪多少嫁妆给我。岳母:一套房子，一部车子，50万现金。小姨子:你疯啦吗？岳母:这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。

5.媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子，这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件衣服，这二货居然爽快地接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！

6.昨天，老公买了一盆仙人掌回家，然后放到阳台那里晒太阳。今天风太大把他的内裤刮掉了，然后仙人掌也被刮掉了全部压在他的内裤上。然后我看到了就随手把他的内裤放在衣架上，然后老公洗完澡去换裤子，刚穿上就听到一阵杀猪般惨叫，哈哈，我真的什么都不知道。

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